«М-да, «секретный агент». Сколько романтики в этом названии. Сразу представляются безумные погони, бешеные перестрелки, шикарные отели и пышногрудые красотки. А в действительности…»
Подумав об этом, секретный агент Волчатник нехотя выполз из-под одеяла и нащупал ногой шлёпанцы. Затем, зевая и почесываясь, побрёл в ванную. Посмотрел в зеркало. На него хмуро глядела донельзя заспанная и потрёпанная личность неопределённого возраста и явно предосудительной наружности.
— О, Мерлин! Надо же было так набраться! Нет, конечно, причина была, всё-таки не каждый день от меня девушки уходят (хотя определённая регулярность наблюдается). Ладно, пора приводить себя в порядок.
Включил душ, сначала тёпленький, а затем резко закрутил кран с горячей водой и до упора открутил с холодной. А-а-а… Потом наоборот, убрал холодную воду и включил горячую. О-о-о… Повторил пару раз эту процедуру, пока не почувствовал, как вчерашние хмель и хандра стекли с него, словно мыльная пена. Так, а теперь можно и сполоснуться.
Через пять минут мокрый, но бодрый секретный агент скрёб свою трёхдневную щетину, поминутно вспоминая всех святых.
— О, Мерлин, почему до сих пор не изобрели бреющего заклятия! А то совсем убрать волосы, конечно, можно, но всё-таки специфика работы… Если мне для маскировки потребуются усы, то что же, ходить с наклеенными? Свои, родные — они как-то приятней. Ладно. Это всё лирика. Перекусить, и пора на работу. Что бы тут на скорую руку пожевать?
Он зашёл на кухню, глянул на гору немытой (а, честно говоря, кое-где уже и подплесневевшей) посуды, и вся бодрость и оптимизм куда-то ушли.
«Да-а… Где вы, пышногрудые красотки? Пусть даже и не пышногрудые, и вовсе не красотки, ну хоть кто-нибудь… Ладно, хоть кофе попью, а перекусить можно и по дороге».
Подумав об этом, он наполнил водой и кофе кофеварку и щёлкнул выключателем. Домашней магией он почти не пользовался. С одной стороны, если живёшь среди маглов, всё равно нужно стараться не сильно выделяться на их фоне. Ведь именно бытовые привычки четче всего «засвечивают» законспирированных агентов. С другой стороны, он и не сильно (точнее говоря, почти никак) владел всеми этими хитростями типа «Очаруйте ваш чай» или «Королевский пудинг без проблем». Хотя, конечно, посудомоечное заклятие следовало бы изучить. Он хмыкнул, вспомнив как Джинни (где ты сейчас, крошка?) попыталась разгрести подобную кучу. Бедняжка тоже оказалась несильна в домашней магии и применила посудовытиральное заклятие вместо посудомоечного. Это было что-то! Впрочем, он на неё ничуть не рассердился. Наоборот, это было настолько весело, что они тут же, посреди безнадежно загаженной кухни, просто попадали от смеха на пол и долго не могли прийти в себя.
— О, Джинни, ты была неповторима… И почему мы расстались, до сих пор непонятно…
Резко щёлкнув, кофеварка отключилась. Он выбрал наименее грязную чашку и перелил в неё содержимое колбы. Посмотрел на часы. Сколько? Да что же это такое, уже и перекусить по дороге совсем нет времени! Быстро, обжигаясь, допил кофе и поспешил к выходу.
Полевому агенту (а именно к этой категории и относился Волчатник) в принципе не полагается пользоваться аппарированием, кружаной мукой и портошлюзами (лишь только по разрешению, а точнее, прямому приказу начальства). В остальном они ведут тихую, незаметную жизнь среди маглов, стараясь ничем не выделяться на их фоне. Таким образом, Волчатнику пришлось провести ближайших сорок минут в толчее лондонского метро (хорошо хоть квартира возле самой станции).
«Перекусить не удалось, да ладно, улучу минутку и выскочу за пончиками» — подумал он, открывая дверь под потрёпанной вывеской «Бизнес-консультации и мониторинг рынка». Под видом этой, довольно таки сомнительной конторы, располагался один из постов Министерства магии в данном районе Лондона.
— А вот и Волчатник. Правда, сейчас ты больше смахиваешь на оборотня. Ты как, кусаться не будешь? А то я слышал, что от тебя опять девушка ушла. Как её, Джудит, Дженифер?
— Джулия, и вообще, отвали со своими подколками.
«Мерзкий тип этот Блиц. Думает, если он любимчик начальства, то ему уже можно лезть в мою личную жизнь. И другие тоже подхихикивают. Да какое вам дело, кто и от кого ушёл!»
— Да, третья девушка за два месяца. Это явно неспроста. Может, всё дело в именах. Они все начинаются на J. А попробуй какую-нибудь другую букву. Например Б. Беатрис, Барбара…
— Да пошёл ты!
И в это время дверь кабинета открылась, из неё выглянул начальник (не иначе, услышал шум), заметил Волчатника и коротко кивнул — «Зайди ко мне». Волчатник встал и направился к кабинету. Уже возле самой двери Блиц окликнул его.
— Эй, Волчатник. А есть ещё Бриджит, Батильда и Бьянка.
Услышав за спиной дружный хохот, Волчатник со злостью захлопнул дверь.
Мистер Эдвардс (так звали его начальника) с удивлением и некоторой иронией посмотрел на своего подчинённого.
— Ты чего это дверью расхлопался? Не у себя дома.
— Прошу прощения, сэр, просто так получилось.
— Что, и правда неприятности в личной жизни?
— Не имеет значения (не хватало ещё собственному начальнику в жилетку плакаться).
Мистер Эдвардс посмотрел на этот раз уже с явной иронией.
— Ну, гляди. Значит, задание на сегодня — наружная слежка за домом 148 на Пинагон-алей.
— Это где?
— Да, в общем, неважно. Обычный пригород Лондона. Значит, задача стандартная, фиксировать всё необычное, что происходит возле дома, записывать всех входящих и покидающих дом.
— Какая категория объекта?
— D, а может даже E. Предполагается, что дом используется в качестве почтового ящика.
— Понятно (D означало, что на объекте предполагается самое минимальное сопротивление, которое может быть преодолено парочкой обыкновенных полевых агентов. Е — что в случае чего даже один агент сможет справиться с ситуацией. Ниже только категория F, то есть магловский объект, втёмную используемый магами и не имеющий никакой магической защиты).
— Работать будешь под заклятием незаметности.
— А кто его наложит?
— Я сам. Ещё вопросы есть?
— Вроде нет.
— Тогда бери полевой набор и аппарируй за мной.
Выбрать подходящее место для слежки оказалось неожиданно трудным делом. Они с начальником почти час подбирали местечко получше. Наконец, нашли деревце на пригорке, которое в достаточной мере удовлетворяло всем требованиям.
— Проверь ещё раз оборудование. В порядке?
— Да, сэр. Вот только…
— Что?
— Ну, понимаете, я с утра позавтракать не успел…
— Да, на стандартном полевом пайке тебе тяжко будет высидеть целый день.
— Вот и я об этом же.
— Ладно. Держи. Мне Молли пару сэндвичей приготовила на работу. А я ведь всё равно предпочитаю обедать в кафе.
— Спасибо, сэр, но как-то неудобно.
— Нечего стесняться. Тебе предстоит серьёзная работа, а с урчащим животом много не наработаешь. Готов к заклятию?
— Да.
— Ну тогда приступим. **** (специфические заклятия, используемые Министерством магии, по понятным причинам не рекомендуется оглашать даже в документах, не предназначенных для широкого прочтения).
Вам интересно, что такое заклятие незаметности? Нет, я вовсе не превращаюсь в привидение или человека-невидимку. Я остаюсь вполне материальным и хорошо видимым человеком. Просто, даже увидев меня, вы никак на это не прореагируете (как не реагируете, скажем, на песок под ногами или стену дома). Словом, идеальное заклятие для слежки. Я могу сидеть у вас под носом и записывать каждое ваше движение, а вы не будете этого замечать. Единственный недостаток в том, что, находясь под данным заклятием, нужно двигаться очень медленно и плавно, а ещё лучше и вовсе сидеть без движения. При быстром и резком передвижении происходит расфокусировка магических потоков (не спрашивайте как, ну не силён я в теории), и увидевшие меня сразу испытывают чувство резкой тревоги, а то и опасности (как если на вас из-за поворота внезапно выскакивает автомобиль). Естественно, тут всей маскировке и конец. Следовательно, целый день мне нужно просто сидеть и наблюдать.
Я взобрался на облюбованную ветку (с помощью модифицированного «Вингардиум левиоза» можно уменьшить свой вес раз в десять, после чего лазанье по деревьям превращается в детскую забаву). Не стоит думать, что я уселся на ветке, обхватив её ногами, словно мартышка. Разумеется, нет. Для таких случаев в полевом наборе есть специальная автопортируемая платформа, которую легко можно установить хоть на крыше Биг Бэна (вот платформа как раз и вправду обработана заклятием невидимости). Превосходное это изобретение. Кроме устойчивой опоры под ногами вы получаете и сиденье, и рабочий стол. Единственное, чего в ней не хватает — так это туалета. Не смейтесь, я вполне серьёзно. Попробуйте сами высидеть день почти без движения, и посмотрим, кто из нас будет смеяться. Как правило, в подобных случаях используют заклятие замедления физиологических процессов, но я стараюсь им не пользоваться, по крайней мере, на незнакомых объектах, поскольку оно ещё и способствует снижению реакции. А когда не знаешь, что тебя ожидает в ближайшие пять секунд (может, придётся быстро сматываться), то лучше быть начеку.
Итак, приступим.
Из отчёта о слежке.
8 Мая 2003 года. 9.00 по Гринвичу.
Агент Волчатник приступил к слежке за объектом по адресу Пинагон-алей, 148. Объект представляет собой усадьбу, занимающую участок размером 300 на 500 ярдов (фотографии и схема прилагаются), стоящую в отдалении 3/4 мили от ближайших домов.
На данном участке имеются следующие постройки:
1 — дом кирпичный (2 этажа, подвал, мансарда);
2 — гараж на два автомобиля;
3 — хозяйственные постройки (три двери, шесть слуховых окон).
Фотографии построек прилагаются.
Рельеф участка ровный. Травяное покрытие участка, не имеет повреждений технического или магического характера. В наличии следующая растительность:
1 — цветник перед входом в дом — преимущественно обычные декоративные цветы (дистанционное сканирование не показало наличия магических растений);
2 — розовые кусты у дороги;
3 — три группы деревьев в глубине двора.
Остаточных проявлений магической активности не зафиксировано.
Да, с виду обычный магловский дом. Но почему-то его отнесли не к категории F, а всё-таки к объектам с магической защитой. Странно. Похоже, надо быть начеку. Ладно, обойдемся без замедляющего заклятия, придётся потерпеть. А где же хозяева? Допустим, хозяин ушел на работу или по каким другим делам. А хозяйка? А, вот и она. Ну-ка, рассмотрим её в бинокль. М-да, так ничего себе, довольно миленькая (ну надо же, только остался один и уже начинаю пялиться на все юбки подряд). Хотя она как раз не в юбке, а в джинсах. Зафиксируем её на память для Министерства магии. Оглядывается. Она что, ждёт кого-то? Или опасается слежки? Любопытно. Что это у неё в руке? Мобильник. Оч-чень интересно. Ещё раз оглянулась. Набрала какой-то номер. Ай да я молодец! Сколько цифр в номере, столько раз я успел её сфотографировать. Потом можно будет установить, какой номер набирался. Сказала буквально два-три слова и отключила телефон. Похоже на какой-то условный знак или пароль. Обошла сарай, вышла с другой стороны и направилась в дом. Что ж, так и запишем.
Из жителей дома зафиксирована хозяйка (в дальнейшем субъект 1), молодая женщина, 25-28 лет, рост средний, волосы каштановые, особых примет не обнаружено (фотографии прилагаются). Одежда — обычная (серый джемпер, голубые джинсы и коричневые туфли). В 9.07 субъект 1 вышел из дома во двор, набрал на мобильном телефоне 12-значный номер (набранные цифры могут быть установлены путём анализа прилагаемых фотографий, снятых в процессе набора). Длительность разговора, во время которого было произнесено 2 или 3 слова (каких, установить не удалось) — около 3-х секунд. После окончания разговора субъект 1 обошёл вокруг хозяйственной постройки и в 9.11 вернулся в дом.
Да, уже есть над чем подумать. Почему она не позвонила с домашнего телефона (а он у неё имеется)? Почему не воспользовалась мобильником в доме? Зачем ей понадобилось выходить? Ведь фактически, она вышла во двор только ради звонка. Наиболее логический вывод — опасается подслушки. А о том, что в доме «жучки», мне ничего не говорили. Либо меня используют втёмную, либо и в самом деле не всё так просто. И кстати, чего это её понесло к сараю? Тоже непонятно.
Хм, что это за звук? Ну-ка, ну-ка, и что это у нас катится? Невзрачный потрёпанный велосипед. А вот его седока никак не назовешь ни невзрачным, ни потрёпанным. Типичный плейбой, только не на крутом «Феррари», а на раздолбанном «Ровере».
А вот и наша красотка бежит, аж подпрыгивает. Она что, со всеми соседями так целуется? Да нет, тут случай особый. И их отношения, вероятно, тоже. Конечно, времени терять не стали, а сразу же отправились в дом. Так и запишем.
В 9.27 к дому подъехал на потрепанном красном велосипеде марки «Ровер» молодой мужчина (в дальнейшем субъект 2), лет 20 — 25 (фотография прилагается), рост выше среднего, длинные чёрные волосы, атлетического сложения. Одежда — рубашка с длинным рукавом светло-серого цвета, черные джинсы, белые кроссовки. В 9.29 к нему навстречу вышел субъект 1. Они поцеловались (фотография прилагается), после чего проследовали в дом.
В принципе, можно почти наверняка предположить, чем они занялись (уж точно не книжки читают), но закон агента наружного наблюдения чётко и однозначно гласит — писать в рапорте только то, что видел лично. Домыслы и предположения должны строить те, кто этот рапорт прочтёт.
М-да, вот так всё просто. Все эти предосторожности, нервные оглядывания хозяйки, сложности с телефонным звонком, объяснялись чрезвычайно просто. Банальная супружеская измена. Что ж, и с этим приходится иметь дело секретным агентам.
Так, что там в доме творится — непонятно, шторы опущены. Впрочем, конечно, очень даже понятно, что там творится, просто мы прикидываемся, что ни о чём таком даже и не подозреваем, пока на это не укажет начальство. Интересно, наш красавчик надолго? Зашёл он 9.35, а сейчас 9.42 и… А вот и он. Что ж ты так быстро? Ах да, вот велосипед бросил прямо у ворот. И правда, нехорошо. Так любой прохожий его с улицы заметит и подумает (известно что). Да и просто свиснуть могут (кто сказал, что в Англии велосипедов не воруют?) Кстати, пока он без рубашки, можно хорошенько его осмотреть. Так, шрамов или родинок не видно. Татуировки — в весьма изрядных количествах — на спине, на предплечьях, на… Что это, на запястье! Неужели тот самый знак? Ах, далеко, не разглядишь. Ладно, сейчас я тебя щёлкну. А вот, увидел и сфотографировал. Так, и куда наш мистер тату отправится? Правильно, в дом. Продолжим.
В 9.42 субъект 2 вышел из дома. Поскольку он был без верхней одежды, к его приметам можно добавить следующее. Хорошо заметных шрамов, рубцов или родимых пятен не наблюдается. На спине и предплечьях имеется большое количество татуировок (фотографии прилагаются). На левом запястье имеется татуировка, напоминающая знак Пожирателей смерти (фотография прилагается). Подобрав велосипед, который лежал возле ворот, он отвёл его за гараж. В 9.45 субъект зашёл обратно в дом.
Да, если он и вправду Пожиратель смерти, это уже горячо, очень горячо!
Хотя, с другой стороны, это всего лишь интрижка между Пожирателем и его любовницей. Всё равно что-то не вяжется. Ладно, подождём, слишком мало информации, чтобы строить хоть какие-то выводы.
Ну, куда вы все подевались? Мне уже начинает это надоедать.
Нет, ну сколько можно? Может и вправду, они занимаются несколько другими делами? Хм, сканер магии молчит. Либо используются очень слабые заклинания, либо они и вовсе непонятно чем занимаются (неужели действительно книжки читают?).
Ну, наконец-то. Уж не знаю, какие книжки вы читали, но вид у субъекта 2 явно довольный. А у субъекта 1 и подавно. И почему мне надо работать, когда другие развлекаются?
Ладно, тоже передохну. Кстати, я же ещё ничего сегодня не ел. Ну вот, заодно и попробую, чем нашего шефа кормят.
М-м-м. Очень даже ничего себе. У жены он явно на хорошем счету.
Хорошо. Перекусили, водички попили, нужно ещё ближайшие кустики проведать.
В 11.30 субъект 2 покинул дом и уехал на велосипеде в направлении других домов. Субъект 1 вышел его проводить, поцеловав на прощание (фотография прилагается), что позволяет предположить существование между вышеуказанными субъектами любовной связи.
Так, в кустиках все в порядке. Пора и обратно на дерево. Я подошёл к нему и уже собрался уменьшить свой вес, когда почувствовал спиной чей-то взгляд. Медленно и очень плавно обернулся. Кошка. Стоит и смотрит на меня своими зелёными глазами. Ну, чего тебе надо? Или я на мышь похож? А может, и не кошка вовсе, а анимаг? Тут уж есть над чем задуматься. Пока я стою и не шевелюсь, мне ничто не угрожает, но если попробую её отогнать или тем более поколдовать в её присутствии, то немедленно себя раскрою. Если это действительно животное, то ничего страшного, в конце концов, плевал я на то, как ко мне кошки будут относиться, но если это анимаг…
Да, есть от чего нервничать. А она как-то не по-хорошему, переминаясь с лапы на лапу, так и светит своими глазами-тарелками. Ну что же ты, дел других не имеешь?
Оказывается, не имеет. Легла на землю (и не противно ей шкурку пачкать) и неотрывно смотрит на меня. А ведь и, правда, на анимага похоже. С чего бы я мог вызвать такой жгучий интерес у обыкновенной кошки? Начинаю нервничать по-настоящему. Фактически я выведен из игры до тех пор, пока эта кошка не уберётся. А в это время хоть сам Тёмный лорд со всеми сторонниками явись на объект наблюдения, а я и знать ничего не буду. Ну же, спи, киска, закрой глазки, молодец, один закрыла, сладко так зевнула, другой тоже закрывай, закрывай.
Спишь, вот и славненько. А я займусь своими делами.
Ух, наконец-то на месте. Что там датчик показывает? Никакой активности не зафиксировано. Ну, хоть в этом повезло. А то пришлось бы в рапорте писать, как я с кошкой в гляделки играл.
Так, время близится к обеду, а наш хозяин всё не едет. Или он в Лондоне обедает?
Ага, вот кто-то подъезжает. Странно, довольно-таки обшарпанный фургончик. Неужели хозяин на таком разъезжает? Так, номера… А что же у тебя номера грязюкой заляпаны? Где ты её вообще нашёл, ведь сухо на улице. Всё страньше и страньше. Ладно, пусть разбираются с этим те, кому положено. Нет, это не хозяин, могу поклясться. Хозяйка вышла во двор, открыла ворота, кивнула водителю и пошла к гаражу. Фургон медленно поехал вслед за ней.
В 12.45 к дому подъехал жёлтый фургон марки «Рено» с забрызганными номерными знаками (фотографии прилагаются). В 12.46 из дома вышел субъект 1 и открыл ворота, после чего фургон въехал во двор. Далее субъект 1 открыл гараж (фотографии прилагаются), и фургон заехал внутрь. Сразу же после этого субъект 1 прикрыл дверь гаража и ворота и оставался снаружи возле гаража до 13.05. После чего он открыл дверь гаража, откуда выехал фургон и, сразу же покинув двор, направился в сторону Лондона. Субъект 1 заглянул в гараж после чего запер дверь гаража и ворота и в 13.11 зашёл в дом. За рулём фургона как до въезда в гараж, так и после выезда, находился один и тот же человек (в дальнейшем субъект 3, фотографии прилагаются). Установить содержимое фургона, а также характер производимых в гараже, при закрытых дверях, работ, не удалось. Сравнивая проседание рессор фургона до заезда в гараж и после выезда из него, можно предположить, что имела место разгрузка некоего очень тяжёлого груза.
Ни малейшего сомнения, что-то привезли, и причём, нечто явно нелегальное (номера просто так не прячут). Ничего себе почтовый ящик, скорее уж перевалочная база.
Что же это может быть? Даже и не сообразишь. Не котлы же для зельеделия, в самом деле. А может не «что» а «кто»? Человек десять фургон вполне мог вместить. Ох, как интересно. Лишь один сомнительный момент. Сканер магической энергии вообще ничего не показывает. К чему бы это?
О! А что делает здесь мистер Эдвардс? Хорошо. Уже спускаюсь.
Начальник выглядел разочарованным. — Ложный след, — произнёс он обиженным голосом. — Мы пошли по ложному следу. Это абсолютно обычный дом, в котором проживает абсолютно обычная магловская семья. Так что можешь сворачиваться.
— Вы уверены? — переспросил его Волчатник.
— Полностью, — ответил уже несколько другим, более раздраженным тоном начальник. — Или ты хочешь сказать, что обнаружил магическую энергию?
— Да нет, счётчик действительно молчал. Но зато я обнаружил нечто иное. Конечно, это не по нашей части, но думаю, мы могли бы подсобить коллегам из магловской полиции.
Начальник с интересом посмотрел на Волчатника — «Чем именно?»
— Данный дом действительно используется в качестве перевалочной базы для каких-то нелегальных грузов.
— Возможно, только доказать это нереально. Ведь наши снимки не примут в магловском суде в качестве доказательств.
— Снимки — нет. Но сам груз — очень даже может быть.
— Ты хочешь сказать, что он здесь?
— Именно, его привезли в фургоне с заляпанными номерами два часа назад, и, если действовать быстро, то, может, его ещё удастся застать.
Тут начальник засомневался — «Ну, даже и не знаю, для этого нужен ордер из магловской прокуратуры, а кто его выдаст просто так, на основании заявления полевого агента Министерства магии?» «Нет, — со вздохом добавил он, — ничего не получится».
— А, кстати, как ты думаешь, что за груз?
— Поначалу думал о наркотиках, но вряд ли.
— Почему?
— Тогда это должна быть просто чудовищная партия, весом более тысячи фунтов. Скорее всего, оружие.
— Оружие, — задумчиво протянул мистер Эдвардс и чуть не подпрыгнул. — Ну конечно же! Сегодня утром задержали некого Эдвина Орса, обвинённого в подготовке террористического акта, угадай против чего?
— Букингемского дворца?
— А как же — Министерства магии!
— Ну и дела, — только и смог произнести изумлённый Волчатник. — Так выходит, это всё-таки наши клиенты? — переспросил он.
— Вряд ли, — покачал головой начальник — это обычные террористы, которым хорошо заплатили и указали на цель диверсии, не объясняя, что там находится. Но без магов-посредников тут не обошлось, и именно на них и необходимо выйти. Террористов нужно брать на горячем. Значит, сделаем так. Я передаю это дело магловскому отделу по борьбе с терроризмом, а они в качестве ответной услуги дадут нам поработать с задержанными террористами. Мы выйдем на волшебников, я уверен!
— Теперь, — и он оценивающе посмотрел на Волчатника, — всё зависит от тебя. Через полтора-два часа здесь будут люди из антитеррористического подразделения. Но за это время груз не должен покинуть этот дом, и никто не должен заподозрить, что нам о нём известно. Справишься?
— Придётся, — кивнул Волчатник и без лишних слов полез на наблюдательный пункт.
Да, вот так история. Похоже, я влип в по-настоящему крупное дело. Оно, конечно, хорошо, а то уже засиделся в полевых агентах, так проверну это дельце и на повышение пойду. Но с другой стороны, легко можно его и завалить. Если бы я мог раньше сообщить о фургоне! А так, хозяина арестовали утром, товар привезли в час пополудни, следовательно, его дружки, как только узнают об аресте, так немедленно и кинутся забирать груз. То есть, они могут появиться в любой момент. Бить их мне нельзя, можно только незаметно задерживать. Придётся перейти от слежки к прямому проникновению на объект.
Груз, оставленный в гараже, вероятней всего, является взрывчатым веществом, подготовленным для проведения террористического акта (внутренняя информация). Для выполнения приказа начальника о недопущении вывоза груза с объекта в 14.48 слежение за объектом прекращено. Агент Волчатник приступает к проникновению на объект и непосредственному наблюдению.
Прощай, родимое деревце. Надеюсь, я к тебе ещё вернусь.
Осторожно спустился и медленно, шаг за шагом, направился к дому. Нормальной походкой до него пять минут ходу, но, поскольку мне приходится не столько идти, сколько «перетекать» с ноги на ногу, то путь забрал более трети часа.
Так, вроде никого не видно. А что показывает сканер? Чёрт! Я же забыл его на дереве. Вот так дилемма. Возвращаться обратно за сканером — значит потерять ещё минут сорок (если не больше). Слишком большая роскошь. Остаётся надеяться на удачу. В конце концов, до сих пор никакой магической активности не было обнаружено. Может, тут и не пахнет магией. Придётся рисковать.
Вздохнул поглубже, и вот я уже во дворе. Конечно, странное ощущение. Ты стоишь посреди ярко освещённой лужайки и знаешь, что тебя никто не замечает. Порождает чувство ложной защищённости. Но именно что ложной. Чуть резче движение, ненароком споткнулся — и вот ты уже раскрыт. А о применении магии (по крайней мере, на виду другого, сильного мага) можно и вовсе забыть.
Подошёл к гаражу. Что же придумать? А, уже знаю. В школьные годы мы часто баловались модифицированными заклятиями, когда произносишь одно, а результат получаешь прямо противоположный. Разумеется, чтобы обратить подобным образом серьёзное заклятие, нужны не только немалая магическая сила, но и весьма существенные теоретические познания. Но на простейшие заклятия хватало и наших способностей и умений. Любимым развлечением было наложение модифицированной «Алохаморы» (которая не открывает, а наоборот, заклинивает замки) на дверь профессора Снейпа. Веселья было предостаточно, по крайней мере, до тех пор, пока нас не поймали на горячем. (В этом месте Волчатник почувствовал, как наливаются кровью его уши, словно он и вправду был сейчас школьником, пойманным на месте преступления).
Да, весёленькое было времечко. Вот этим мы сейчас и займёмся. Конечно, нехорошо, что придётся колдовать на виду у обитателей дома (где ты субъект 1, неужели прямо на меня глядишь?), но выбора, в общем-то, и нет.
Отлично. Теперь мавр, как сделавший своё дело, может временно удалиться. Где бы пристроиться так, чтобы всё видеть, а самому на глаза лишний раз не попадаться? А то неровен час, налетят ребята из спецназа и с перепугу изрешетят пулями в четыре ряда. Нужно подумать. Ладно, пока спрячусь за гараж, а там будет видно.
Хлопнуло окно, и от неожиданности я вздрогнул. Опять. Этот мягкий, но настойчивый взгляд. Та самая кошка. Ну, чего ты тут лазишь? Делать нечего? А откуда ты вылезла? Ага, слуховое окно в гараже приоткрыто. Да, был бы я кошкой, тоже так запросто залез бы в гараж и разузнал, что там и к чему.
Хм, я конечно не кошка, хотя лазить по деревьям тоже умею изрядно. А это идея. Уже знаю, где я спрячусь.
Презрительно мяукнув, кошка величественной походкой направилась к дому. А я тем временем приступил к вскарабкиванию на гараж. Да, это была задача не из лёгких. Но я всё-таки (не без помощи заклятий, разумеется) справился с земным притяжением и оказался на крыше.
Отлично. А теперь просто полежим и подождём.
Ждать пришлось недолго. Тот самый жёлтый «Рено». На этот раз в действиях водителя чувствовалась спешка и нервозность. Его можно понять. Особенно учитывая то, что удивлённая хозяйка вместо того, чтобы открыть ворота, начала засыпать его вопросами. Водитель ответил коротко и, насколько можно понять по её реакции, предельно грубо (и правильно, нечего приставать с идиотскими вопросами). Наконец-то ворота открыты. Сердито газанув, машина подъезжает к гаражу. Так, теперь начинается представление. Женщина долго копается с ключами, недоумевая, почему она никак не может попасть в замочную скважину. Попала? Рано радуешься, это ещё далеко не всё. Ох, и не люблю, когда женщины ругаются, да ещё и такими грязными словами. Из мужских уст это звучит как-то более естественно.
Ого! Ну, ты и загнул (это я о водителе). Да, такое даже Пивз постеснялся бы сказать.
Ага, не выдержал, вылез из кабины и, оттолкнув хозяйку, сам взялся за ключи. Ну-ну, мистер слесарь-самоучка. Да? Вы ещё и такие выражения знаете?
Хозяйка тем временем направилась к дому. Не вынесла ругани или…?
Откуда он взялся? Вместе с хозяйкой к гаражу спешит высокий худой мужчина с пронзительными чёрными глазами. Когда он появился? Либо он был в доме с самого утра (и как он реагировал на появление объекта 2?) либо я его пропустил из-за проклятой кошки. Вот позорище! Завалил слежку. Ладно. Это ещё не фатально. Хуже другое. Уж больно он на нашего (в смысле мага) смахивает.
Жестом он приказал своим сообщникам отойти. Точно! «Алохамору» применяет. Ну-ну, ты и в самом деле думаешь, что магия может всё? Нет, не может. Раздражённо пожал плечами, мол, ничего не поделаешь. Водитель так и понял и полез за монтировкой. Выходит, и на самом деле спешат, раз решили замок ломать. Где же вы, ребята из спецотдела, хоть наши, хоть маглы, хоть кто-нибудь. Ведь сейчас они по-быстрому погрузятся, и через 15 минут будет поздно.
С замком, значит, справились (правда, дверь исковеркали основательно). Женщина ушла в дом, вероятно, собирать вещи, а мужчины отправились в гараж. Фургон остался снаружи. Вот он, мой шанс!
И кто придумал, что магия и технология несовместимы? Сейчас я тут кое-что «усовершенствую». (Есть чудаки, типа Артура Уилзи, которые и вправду с помощью магии улучшают технические вещи, но большинство магов использует своё уменье почему-то в другую сторону). Вот и я этим займусь.
Всё! Готово, теперь далеко они не уедут. Точнее, они и вовсе не сдвинутся с места. Так, женщина уже собралась. А ведь быстро (мне бы такую подружку, которая может собраться за 10 минут). Мужчины тоже работают, не покладая рук. Коричневые картонные ящики. Ни малейшего сомнения — взрывчатка.
Итак, погрузились. Женщина забросила сумку с вещами в фургон и уселась возле водителя. Маг остался снаружи. Он что, не собирается уезжать?
Ах, какая досада. Ни с того ни с сего, двигатель не хочет заводиться. О том, что в кино так бывает (машина отказывает именно в тот момент, когда она нужнее всего), знают все. О том, что так бывает и в жизни (правда, порой не без бескорыстной помощи ближнего), известно гораздо меньше. Ну, всё, ребята, вы приехали. Дальше мне можно просто загорать на солнышке и ожидать подкрепление.
Да, они, безусловно, запаниковали. Так чего доброго и вовсе бросят фургон. Хотя с другой стороны, далеко ли убежишь пешком?
А где наш третий? А, вот он. Крутит головой во все стороны, явно предчувствуя недоброе. Ну, ты уже никуда не денешься. Зашёл в гараж и не выходит.
Думаешь, спрячешься? Найдём. Заклятие незаметности всё равно сам на себя не наложишь. Выход из гаража я контролирую чётко, мимо меня и кошка не прошмыгнёт. Кошка! Он всё-таки анимаг!
Наконец-то, прибыли наши парни (ну не совсем наши — маглы, но всё-таки мы делаем общее дело). Вместе с ними прибыл и мой начальник. Придётся объясняться.
— Ты говоришь, был третий. И куда он подевался?
— Ушёл. Превратился в кошку и ушёл.
— Как же ты его мог упустить? Ведь именно он-то и интересовал нас в первую очередь!
— Ну, я слишком поздно сообразил об анимагии…
Начальник выглядел по-настоящему разочарованным — «Ты знаешь, Волчатник, это был твой настоящий, большой шанс, который судьба даёт каждому только один раз. Ты его упустил. Конечно, мы помогли захватить крупную партию взрывчатки и поймать парочку террористов. Благодарность за это ты получишь, но… я ожидал от тебя большего. До конца недели можешь гулять, а в понедельник жду тебя на службе, как обычно. И — добро пожаловать в клуб неудачников».
В 15.12 агентом Волчатником было осуществлено проникновение на объект. В 15.28 зафиксировано повторное прибытие желтого фургона марки «Рено» с тем же водителем, что и ранее. С помощью магических средств удалось заклинить замок гаража. Из дома появился мужчина в возрасте 35-40 лет, высокого роста, с чёрными, частично седыми волосами (в дальнейшем субъект 4). Одет в черную куртку и черные брюки. Он попытался открыть замок путём применения заклятия «Алохамора» и ряда других соответствующих заклятий. Поскольку ему это не удалось, субъект 3 при помощи слесарных инструментов взломал замок, после чего субъект 1 ушёл в дом и вернулся через 10 минут с сумкой, набитой лёгкими вещами (предположительно одеждой), а субъекты 3 и 4 принялись загружать в фургон картонные ящики коричневого цвета. В 15.56 они закончили погрузку и собрались уехать. С помощью специальных мероприятий магического характера удалось вывести из строя двигатель фургона. В результате чего в 16.02 прибывшими на объект бойцами магловского спецподразделения по борьбе с терроризмом субъекты 1 и 3 были задержаны с поличным. Субъект 4 сумел уйти. Воспользовавшись анимагией, он превратился в кота (обыкновенный, без ярко выраженных признаков какой-либо породы. Масть серо-коричневая в темную полоску, грудь белая).
Подписано 8 мая 2003 года в 17.45 агентом Волчатником.